If I were a girl

If I were a girl even just for a day
Id roll out of bed in the morning and wonder what just happened to me.
Oh no don't tell me they're real.
Yeah I think they're real.
Something else is missing
Where the heck's my PEN15?!

If I were a girl would I still look like a guy?
No I wont put on make up but I might just want to give that bra a try.

If I were a girl I could mess with the guys.
No, no not like that I mean
When we get a nice dinner Ill make sure they buy.
I could seduce them.
Show them my nice behind.
Yo Zach check out that A...55.. OMG
Ha gotcha. You totally like guys!

If I were a girl Id have the nicest legs.
I refuse to cook in the kitchen but I'm pretty dang good with the microwave.
If I were a girl please don't get mad if I'm mean.
I'm not used to my body this monthly thing is kinda new to me.

No I don't really know if I want to change back.
Because I like my new hair and the guys love my
FACE what?!

Oh if I were a girl I don't think Id ever understand
How it feels to be a girl.
God please change me back to a man!
If I were a girl.

Con acento almeriense...

Bombero Intoxicado

La Hormiga y La Cigarra

Versión clásica
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
Fin

Versión española
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.


Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
Telecinco, Antena 3 y la Cuatro organizan un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. La sexta crea una serie satirizando a la hormiga.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que otros viven en la abundancia. Todas las televisiones ponen a parir a la hormiga
Las asociaciones contra la pobreza y de actores se manifiestan delante de la casa de la hormiga. La SGAE propone una tasa más en los DVD, pro-cigarras.
Iñaki Gabilondo organiza una serie de artículos en los que cuestiona cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e insta al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que éstas puedan vivir mejor, según sus usos y modo de vida.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica, una ley sobre el matrimonio homosexual entre cigarras y una ley con carácter retroactivo de anti-discriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de España y se instala con éxito en otro país creando una fortuna.
Telecinco hace un reportaje con Matamoros donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había, mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado, pues no cobra nada.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Se pone en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de euros .
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Ser, Cuatro y TVE critican el fracaso del gobierno anterior por no intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas lesbianas. El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.
Fin

Einstein

Expertos en informática

Sueño o Realidad

Happydent India

Aunque quizás ya lo hayáis visto en algún correillo que va circulando por la red, para los que no ...

Lilly & her world map.

Aquí también estamos de elecciones.

Si después de los debates televisados no lo tienes claro... no te preocupes, te lo ponemos fácil.

Nueva prueba de aptitud

Quién dijo que el inglés es fácil...?Las nuevas pruebas de aptitud constan de tres módulos.
1. Módulo básico
En español:Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj swatch?En inglés:Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch whichswatch watch?
2. Módulo avanzado
En español:Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch.¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?En inglés:Three switched witches watch three Swatch watch switches. Whichswitched witch watch which Swatch watch switch?
3. Y este módulo ya es para masters
En español:Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes"Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón dequé reloj "Swatch" suizo?En inglés:Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watchswitches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatchwatch switch?
Ostras pedrín...¿como será esto con dentadura postiza....?

iJam

N tos' laos' se cuecen habas.

Tiñes o Destiñes.

Chicas!!! Nunca poner una lavadora fue tan estupendississimo.

Patas + Piernas

No todo va a ser jajaja! jijiji! en este blog, ya lo sabéis, también hay que pensar un poquito. Hoy propongo un pequeño acertijo para aquellos que se consideren observadores y analistas.

Para su realización podréis usar los dedos, las calculadoras, los ordenadores e incluso el mismo Internet. Atentos y tomad nota:

• Un autobús lleva a 7 niños a la escuela.

• Cada niño tiene 7 mochilas.

• En cada mochila hay 7 gatas.

• Cada gata tiene 7 gatitos.

• Las piernas/patas son las previstas por la naturaleza para cada especie.

Pregunta: ¿Cuántas piernas/patas habrá en el autobús?

Por supuesto habrá premio para el primero que dé la respuesta correcta. El premio consiste en una invitación para formar parte, como autor, del blog de los IrishesAlmerienses, que podrá ser para el acertante o parta la persona que el/ella desee.

ANIMO!! no siempre se presenta esta oportunidad.

Carta a Santa Claus.

Código Secreto.

Quizás en internet ya hayáis visto algunas ilusiones ópticas que rondan por correo electrónico, las que más me han sorprendido son las relacionadas con la codificación de las palabras. La que os pongo hoy es relativamente fácil, se trata de leer lo más rápidamente posible el siguiente texto:

En difreetnes invesigtacinoes los cinefiticos inlgeses descbureiron, que es de pcoa impotrancia en que odern etsan las lertas en las palbaras, lo mas improtnate,es que la prirmea y ulimta lerta tieenn que esatr en su luagr.

Lo de enmeido no es imoprtnate, aun asi pudees leer.
Poruqe nosrotos lemeos las pablaras enetras y no lerta por lerta.

IngeniosoTimo en Almería.

Cuidado, que no os pase como a mi­.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Almería y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en el parking del Carrefour.

Así­ funciona el timo:

Dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas ordenando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las lleves al Alcampo.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras que vas por la Avenida del Mediterráneo empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Alcampo una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y cuando vienes a darte cuenta está manteniendo relaciones sexuales de forma muy fogosa contigo, mientras tanto, la otra sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan, barritas energéticas, los yogures e incluso el papel higiénico que habías comprado.

Con este ingenioso sistema me robaron la compra la semana pasada, esta semana el miércoles, y dos veces el jueves... el lunes tengo que ir de compras otra vez (no tengo azucar).

Matemáticas Simples.

Er papa que coge al hijo y le dice: A vel Ríchal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui está er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Ríchal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu fácil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi quillooo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos qué va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu, pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si seráss Menistro.Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Ríchal ¿qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............

.....pos otro viaje.

Nuevas Tecnologías? No gracias.

Aunque los avances tecnológicos suelen ser mayoritariamente positivos, esto no quita que a veces los cambios y el desconocimiento crean desconcierto, duda y a veces incluso rechazo. Pero si creéis que las "nuevas tecnologías" son sólo propias de nuestra era, estáis algo equivocados.